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活着

  • 作者: 一抹叶子
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2020-08-10
  • 阅读304
  •   活着——悬崖的边缘

      记得很久很久以前,也思考过这个问题,当时也是无命呻吟的那种。到现在,其实我也没太明白,活着到底是为了什么。是为了亲人,为自己爱的人而活,还是为自己。自私还是无私,人就是在纠结中过活一生吧。

      作为八零后的我们,到现在才真正体会到了“上有老,下有小的”的生活。近两年来,才体会到很多以前想都没有想过的生活现状。才去考虑以前觉得根本不可能发生的问题。生活真的是太奇妙了,不仅改变我们的体态,容貌,连我们的思想,性格甚至三观都一同改变。细思及恐,难已接受,也不得不接受现实的熏陶与洗礼。

      三十多年的生命中,回忆起来,最开心,觉得最幸福的时光,竟然是初恋的那一小段光阴。一直一直以来,我都在怀念初中时,那年的春天,我站在校栏杆的边缘,一阵微风吹过,我竟然觉得风里都是甜蜜的味道,好甜,好香,好悠长…………。以至于我多年以来,一直都忘不掉那种味道,可能这种感觉会陪伴我一生吧。

      自结婚以来,我从未想过,会因为各种原因考虑到“离婚”这个词。以前的我,一直是个感性的人,一直把感情放在第一位。什么金钱,其它一切因素都不重要,我的爱情也不可能被这些世俗所打败。可是我错了,而且大错特错。婚姻里,加进了柴米油盐,加进了现实的自私攀比,结果只能是一地鸡毛,遍体鳞伤。

      越是沉默,伤得越重,痛得越深 。没有眼泪,心底早已决堤成河。只有时间,只有安静,能解万般忧愁。内心最痛的是,失去了自己爱的人,也失去了爱我的人。内心里那种空洞,孤寂感越来越强烈,如日倍增,折磨着我的灵魂,直死方休。

      我以为我遇到的是我爱的人,我以为所有的争吵后,对方都能迁就我,爱我就能容忍我,能哄我…………我以为的,只是我以为的,现实中没有发生。十多年的婚姻里,每次吵架,我都未被哄过,未被“优待”过。我甚至一度怀疑我是不是女人。一次次的期待,一次次的失望直到绝望 。好吧,这就是“婚姻”该有的样子吧。

      从这次的激烈的争吵中,我才突然恍然大悟,原来一切都不重要。不是他不迁就我,不忍让我,是因为不爱了,“不爱了”我这个大傻B。这才是重点!哦,原来这就是婚姻最真实的面目,最终的归宿!

      以前的各种争吵,我以为人世间所有的婚姻都是这样子,哪有不吵架的夫妻呢。可这次,我彻底认清了你,也看清了这段婚姻。从你口中说出的“不得好死”,从我下班回家后,看到洗衣机里,洗好的衣服,只有我的还放在洗衣机里,一天后依然还在洗衣机里,没有拿出来晾晒,那一刻,我的心凉了一下,收紧了一下。然后就自己晾晒衣服去了。没什么大不了的,这多年,我也是一直靠自己,一直也没有人可以依靠。只是现在才突然明白,哦,原来我这么多年,一直没有哄我呢,好久好久没有尝过,被人哄,被人爱的滋味了。

      现在处在这个围城的边缘,思绪万千,想来想去,好像只有两条路,也好像只有一条路。围城里的牵绊太多了,我该如何全身而退呢?

      活着,就是熬着吧。未完待续。

      本文标题:活着

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